Dou por mim e começo a por as mãos a cabeça, ver tudo a voltar ao mesmo, o meu corpo a mudar, tudo a desmoronar. Não vai dar, não vou conseguir. Até parece que foi ontem que tudo aconteceu, que caí de joelhos no chão, naquele lugar, o murro que eu levei a seguir que me estendeu no chão por imenso tempo, doeu e doí e continua. Passou um filme na aula e fez-me lembrar do teu novo estado de hoje, vais passar ferias para fora daqui, vais pra Londres e eu lembrei-me logo do que me tinhas dito um dia numas escadas, lembro-me também que te "apoiei" disse que sim, que podias ir, iria passar rápido, era uma forma de eu testar-me a mim próprio, até onde aguento.
Mas distraí-me logo naquele momento, começou a vir a cabeça imensas coisas sobre ti, tive para chorar, tentei ter calma óbvio. Mas mesmo assim nada passou na minha cabeça, fiquei a lembrar-me dessas coisas, dizer palavras para o teto, palavras tão dolorosas. Só eu sei o quanto estou a passar, pelo menos transmitir o que sinto para alguém, essa pessoa até poderá perceber mas não vai sentir, não pode, não consegue e ninguém vai conseguir fazer-me passar este tipo de situação, apenas eu é que terei de ter a força para ultrapassar mas onde está?!...
Se eu voltar a entrar naquela estação e subir a escadas, vou-me lembrar de imensa coisa.. De carregar o bilhete, de me sentar sempre no mesmo banco à espera que chegue a hora de entrar no comboio, de caminhar dentro da estação, aquele caminho longo até decidir onde me ia sentar. Doi tanto.. Eu não sei porque é que ainda choro com isto, tu estás tão bem na tua vida e eu estou tão mal, nem dar para eu mesmo acreditar. É algo que nunca passei na minha vida, eu começo mesmo a ter medo de mim próprio, de conseguir algo
Gostava de ter a tua idade, pensar como tu, mas não, inicio a vida adulta e devia ter mais cabeça, ter força para esquecer o que me faz/fez mal e não encontro, sinto-me a tremer.
Já vão passar 6 meses e toda a dor continua a acompanhar-me todos os dias, todos os dias vejo a tua sombra.