Perturbações

Vais voltar a escola, vais voltar a ver toda a gente. Não sei se estás diferente mas eu arrisco dizer que sou o único que te conhece, arrisco mesmo, tu não mudas a tua maneira de ser, apenas eu te conheço. Vais voltar a escola e um dia vais voltar a passar por aquele sitio, vais se querer olhar para lá e lembrar de tudo, talvez dizer o meu nome dentro de ti e vais-te sentir diferente. Mesmo que tenhas a "mania" de teres outro, ou quereres outro para eu sair de ti, mas não vale a pena, eu avisei uma vez que caso eu viesse a saber que terias outro, mesmo se um dia te encontrasse com outro eu diria-te na tua cara ao pé dele que tu não eras feliz com ele, sou muito bem capaz disso, sem qualquer medo. Apenas eu sei o quanto tu gostaste de mim, o quanto tu sentiste, enquanto sentiste, não foste nenhuma criança, eu estou consciente disso!.

Não me falas por mero orgulho, mais uma vez, e, também por eu conhecer-te bem mesmo, cada traço interior teu. O meu aniversário também está perto e talvez me dês os parabéns, caso não me dês, talvez eu me sinta mal.. mas caso me dês eu talvez te responda mal, ou talvez não. Não te falo por eu não querer, ou por orgulho, porque isso pouco ou nada tenho mas é porque foste tu que erraste, não eu.

O tempo passa e dou por mim, o quanto me elogiava, as manhãs que acordava e dizia que estava bem, aquela afirmação forte,  a maneira diferente como era para as outras pessoas, era melhor, ajudava mais, percebia mais as coisas, tudo isto por tua causa, porque estava contigo. E hoje, dou por mim e sinto falta de carinho, o teu carinho, aqueles abraços que por eu ser maior que tu, a tua cabeça encostava no meu peito e eu era como um almofada para ti, sei que amavas cada abraço daqueles que eu te dava, seguido daquele beijo na testa ou no teu cabelo, ficavas tão calma, carente. Hoje eu já não sei se te amo, bem quero dizer para mim que ainda te amo, conscientemente eu não sei se te amo ainda, estás dentro de mim, isso tá certo mas já não sei se te amo, vi o teu horário e tá uma lástima.. caso tivesse-mos juntos não daria para estarmos algum dia ao lado um do outro. Não daria porque ainda hoje o teu medo ganha-te, o medo de contar a uma pessoa que eu gosto de ti, que te quero bem acima de todos porque durante aqueles 9 meses fui eu que te protegi acima de tudo mesmo, sempre te defendi, sempre cuidei de ti, sempre insisti para que fizesses as coisas, que te ajudei a levantar e que te levantei mesmo quando não conseguias, de uma queda tua, fui eu que fiz isso e muitas mais coisas, o que realmente tu és hoje, uma mulher, tu deves-o a mim, mas atenção que não uso isto como moeda ou orgulho, foi apenas "trabalho" meu e teu.


Realmente eu tenho saudades tuas, desde o ultimo post nunca mais chorei  e nem agora deito uma única lágrima, não sei, não estou a gostar, talvez isto esteja a passar, porque logo no nosso primeiro momento mau, eu disse que caso um dia eu deixasse de gostar de ti, as nossas vidas iam ser completamente diferentes, e acredita nisto, caso aconteça, eu mudo e tu mudas e alguém ficará mal.

Vejo reblogs teus no tumblr, já nem sei se serão pra mim ou para um miúdo a qual meteste "my boy", confesso quando vi isto, ri-me, ri-me por isso ser cínico, é verdade o que digo, é cínico, estás a usar um rapaz para me esquecer e talvez fazer-te iludir que gostas dele mesmo quando eu tive uma prova na penúltima vez que estive contigo que tu amas-me, tu amas-me, a volta que isto deu apenas aconteceu porque nunca mais estive contigo e por isso que problemas apareceram, porque talvez um dia juntos outra vez e uma conversa, talvez a conversa fique a meio e passemos logo para beijos e perdões.

Não digo que coisas são para sempre porque contigo aprendi a fazer as coisas cada dia, e cada dia fiz as coisas de maneira a ficarem melhores pra mim e para ti e por isso é que te amei tanto de verdade, não quer dizer que não te ame agora, de verdade mas sinto-me diferente talvez

Cuida de ti enquanto eu não estou ao teu lado minha pequena

Gosto de ti estrelinha